(Caro Babbo, mi potresti portare una nuova statuetta del Duomo che la mia è tutta sporca? Stavolta in Ghisa. Grazie.
M.T.)
M.T.)
Questa avrebbe dovuto essere un'edizione di ScaricaBile estremamente colorata, allegra, piena di Babbi Natale e di articoli a tema natalizio, da impacchettare e mettere sotto l'albero dei vostri bambini per arricchire gli psicologi da cui un giorno andranno in analisi.
Ma, tanto per ribadire il suo egocentrismo, Berlusconi ha deciso di intercettare coi denti un Duomo volante, pur di rubare la scena al povero Santa Claus, stravolgendo i nostri piani e costringendoci a consegnarvi un terrificante ScaricaBile di 62 pagine. Non vi basteranno le ferie per leggerlo tutto e, quandanche fosse, al ritorno in ufficio trovereste lo ScaricaBile n.26 online. E così via.
62 pagine sono oltre il limite del buonsenso, lo sappiamo. Stiamo solo cercando di entrare nel Guinness dei primati nella categoria: il maggior sforzo profuso senza nessun ritorno economico.
A voi l'edizione:
SfogliaBile
E ai primi 50 che telefoneranno a Ste per molestarlo, in regalo due splendidi poster in formato A3. Da stampare e appendere negli asili per sostituire il crocefisso!
P.S.: Buon Natale.
E vaffanculo.
Ma, tanto per ribadire il suo egocentrismo, Berlusconi ha deciso di intercettare coi denti un Duomo volante, pur di rubare la scena al povero Santa Claus, stravolgendo i nostri piani e costringendoci a consegnarvi un terrificante ScaricaBile di 62 pagine. Non vi basteranno le ferie per leggerlo tutto e, quandanche fosse, al ritorno in ufficio trovereste lo ScaricaBile n.26 online. E così via.
62 pagine sono oltre il limite del buonsenso, lo sappiamo. Stiamo solo cercando di entrare nel Guinness dei primati nella categoria: il maggior sforzo profuso senza nessun ritorno economico.
A voi l'edizione:
ScaricaBile N/25
(clicca con il tasto di centrodestra per scaricare)
SfogliaBile
LA SORPRESA DI NATALE:
"La Guerra Intestinale Fredda"
Abbiamo pensato che, effettivamente, 62 pagine non erano poi tante.
Quindi, soltanto per voi, ecco il nuovo libro satirico scritto da Lelio Fabbri. (Da Ste' e Gaspare Bitetto, per dirla tutta).
Un'ottima idea prendere per il culo Luttazzi per farsi un po' di amici nel mondo della satira. Grazie Ste'. Grazie Bitetto. Come se non ci fossimo già giocati quel poco di credibilità che avevamo riempiendo di figa il numero 24.
Quindi, soltanto per voi, ecco il nuovo libro satirico scritto da Lelio Fabbri. (Da Ste' e Gaspare Bitetto, per dirla tutta).
Un'ottima idea prendere per il culo Luttazzi per farsi un po' di amici nel mondo della satira. Grazie Ste'. Grazie Bitetto. Come se non ci fossimo già giocati quel poco di credibilità che avevamo riempiendo di figa il numero 24.
E ai primi 50 che telefoneranno a Ste per molestarlo, in regalo due splendidi poster in formato A3. Da stampare e appendere negli asili per sostituire il crocefisso!
Poster 01
Poster 02
P.S.: Buon Natale.
E vaffanculo.
Prefe
Post
69 commenti:
santiddio
sono confuso, a pagina 28 c'è una vignetta firmata Volpe e non sono io
1) cazzo, ho sbagliato un congiuntivo
2) grandissimo onore la splendida vignetta di PV a corredo del mio pezzo. kudos!
come ebbi già a dire a Ste, il tutto è fabuloso. è che ci vuole molto tempo per digerirlo...
wow
è una vergogna che non vi paghino per fare questo lavoro. non dico noi, ma le 4 menti almeno (non so in quale proporzione, io vi farei un contratto in blocco e poi vi spierei mentre vi scannate per le vostre quote, poi assumereste un manager per gestire i rapporti economici, uno di voi spenderebbe tutto in bumba, un altro verrebbe assoldato da Ferrara e vi lascerebbe, per cui rimarreste in tre più un manager strapagato che investe tutto in bot del Botswana, al che voi sapreste che il manager sono io dato che sono l'unico che sa dove sia il Botswana, e perderemmo tutti i soldi e scapperei alle Tuvalu)
ma è volpe o un programma di spam?
Era duro superare il numero del RollingStoneFake.... però anche questo non è male, dai :-)
lo scorso numero era speciale, aveva un fascino tutto suo. ma questo secondo me lo supera. perché la rivista ha preso una traiettoria fissa (molto figa) e non ha cedimenti. Oggi mi son riguardato i numeri passati e hanno tutti un'anima precisa. non è che c'è n'è uno che è un flop totale, per dire.
è un'iperbole che va verso l'altro: precisamente verso il Riformista.
Vabbe' Luttazzi, ma siete fortunati che Bill Hicks non è vivo... Grande idea, comunque!
grande numero! bravi tutti.
(qualcosa mi dice che devo controllare la risoluzione dei files prima di spedire)
Oh, vi prego, qualcuno spedisca 'la Guerra intestinale Fredda' a Daniele Luttazzi!
Vi prego, vi prego!!!
La vostra idea è stata stre-pi-to-sa, mi sono ammazzato dalle risate!
(e ve lo dico da fan di Luttazzi nonchè assiduo partecipante alla 'Palestra'!)
P.S.: altro grande numero di Scaricabile. La parte con i piatti tradizionali era SUBLIME. Ah, vi adoro, stronzi.
sei Nicola Congiu!
Wok Baroque, sempre il migliore
E tu sei Anonimo!!!
Quanto tempo!!!!
Dimmi, come stanno i bimbi?
ALLORA l'ho già scritto sul mio giornale... INTANTO QUANDO SI SCRIVE IL COGNOME LUTTAZZI BISOGNEREBBE SPECIFICARE ANCHE IL NOME.
VISTO CHE DANIELE FABBRI (DI SANTARCANGELO DI ROMAGNA) HA PRESO PER SIMPATIA, PER AMMIRAZIONE, COME SOSTIENE LUI..... IL COGNOME LUTTAZZI.IO INVECE PENSO CHE SOTTO SOTTO CI SIANO ALTRE MOTIVAZIONI.....Pensare male.. ......ma a volte ci si azzecca..) SAREBBE OPPORTUNO SPECIFICARE DI CHE LUTTAZZI SI TRATTA!!!!
NON VI PARE????
CORDIALI SALUTI E TANTI AUGURI DI OTTIME FESTE!!!! A TUTTI!!!!!
la follia imperversa
Molto bene, grazie.
Prima o poi li restituirò alle loro famiglie.
Non so perché la piattaforma mi abbia considerato anonimo.
Forse è che non ho molta stima di me ultimamente.
Sono contento che stiano bene.
Alla fine sono riusciti a fare amicizia col pitbull?
Spero di sì.
(Melissa P2 è il miglior nick della storia di internet - e ogni tanto vado sul tuo blog, sei bravissimo. Oh, su, non arrossire.)
Non potrei mai.
Nel senso che è fisicamente impossibile dato che sto avendo un'imponente erezione :D
Grazie millemila, Nicola
(si. Alla fine il pitbull si è fidato di loro)
...ma non avrebbe dovuto.
sto per leggere l 'intero numero. noto che tartaglia nella locandina 'berlusconi ti voglio bene' sembra alvaro vitali. questa cosa mi riempie di gioia ahahha
p.s. io ho indovinato che l' anonimo fossi tu mel :))
come minimo ho vinto 'una carezza in un pugno'
Prego. (No, non è vero. Non prego mai, piuttosto uso la safe word.)
Scopro con piacere che siamo conterranei, Melissa. Anche se io preferisco stare il più lontano possibile da Villa Certosa.
il Bile sta diventando terra di conquista dei sardi, porcamiseria
Bruno O., Melissa, Grass, Franco Sardo... senza dimenticare l'amico di Melissa lì, quello buono...
a quando copertina coi quattro mori e inserto scritto solo in sardo?
ah, potete procurarvi un modellino di centrale nucleare e tirarlo in faccia a Tortellino, lì, Cappellacci?
Quella del modellino di centrale potrebbe essere un'idea, Volpe, se solo sapessimo dov'è Cappellacci.
Una volta eletto, è sparito.
Credo che sia stato riposto nel baule dove era sempre stato, anche perchè è inanimato, quando non ha il braccio di Berlusconi su per il culo.
Anche J. Grass è sardo!?!? Wow.
"senza dimenticare l'amico di Melissa lì, quello buono..."
Ma perché, ho amici 'cattivi'? :D
E poi di chi parlavi? di Taba?
E poi come fai a sapere che Franco Sardo è sardo se manco io lo so? eh? eh?
E comunque siamo contro la violenza: propongo che il modellino sia fatto di feci.
@Nicola: =) faccio piccoli passi: ho anche abitato a Olbia, figurati un po'
@Taba: ma anche tutte le altre di Celentano (qualunque cosa tu volessi dire)
Melissa, sono perfettamente d'accordo. No alla violenza.
Potremmo costruirlo usando feci di pecora, quelle palline hanno potenzialità ignote ai più.
Da bambino le usavo per costruire piccole fortezze, al posto dei Lego. Perchè i Lego mi servivano come proiettili per la fionda.
sì voci dicono che Taba sia il tuo amichetto, qualunque cosa questo voglia dire
le voci nella mia testa, quelle di Marco Travaglio e Antonio Di Pietro, intendo
a Franco Sardo glielo ho chiesto: sei Sardo? e lui: sì sono Sardo. e io: ma Franco Sardo Sardo intendo? due volte Sardo? e lui, sì 2 Sardi
Non vorrei disturbare la vostra amabile conversazione, ma vi ricordo che state dimenticando il motivo precipuo per il quale esiste questo spazio commenti, ovvero farci i complimenti per il numero.
Sono bene accette anche parolacce in sardo contro Ste.
Giusto per dare il buon esempio: complimenti a tutti coloro i quali hanno contribuito a quest'ultimo numero. Questo numero è così bello che Berlusconi vorrebbe palpargli il sedere.
"amichetto" :D
...Volpe, sappi che Grass la pagherà per questo.
E non potrete più giocare assieme.
@melissa
dovrai uccidere uno di noi per impedircelo
(suggerimento: Grass è più vicino)
@G.
il numero è bellissimo
G., hai ragione, scusa.
Questo numero è così bello che appena ho finito di leggerlo gli ho detto:"La prossima volta torna con il numero 26. Voglio guardarvi mentre vi leccate."
posso dire solo: "LOAL!"?
io manderei a luttazzi l'inserto, così vediamo se ci odia o ci ama.
(a proposito di Saredgna-cappellacci, volevo dire che se tutto va male qui a Venezia ci troviamo Brunetta sindaco. alla prima acqua alta affoga.)
Sì sì, mandate l'inserto a luttazzi.
Facciamoci dei nemici utili nel mondo della satira.
...e io che avevo sempre pensato che Melissa P2 fosse una donna.... :(
ahahah Mel colpisce ancora!
Favorevole alla mozione: "io manderei a luttazzi l'inserto, così vediamo se ci odia o ci ama".
Per me ci odia pubblicamente, ma ci ama segretamente. Un po' come quei flaccidi masochisti 60enni che si fan menare e insultare da fascinose ragazzette per farselo diventare duro.
#Cani e porci
Luttazzi ci odia pubblicamente?
Ma se non sa nemmeno che esistiamo?
@prefe
questo lo credi tu che sei un ingenuo
a me han detto che Luttazzi scrive segretamente per il Bile, mandando solo pezzi copiati per vedere se scopriamo il tesoro
trovo stucchevole che tutti facciano la corsa a chi dice la battuta più sessualmente insultante
per cui, in controdenza, vi mando un sacco di bacetti e di abbraccini
pollice altissimo per la guerra intestinale fredda! questa sì che si chiama giustizia sociale!
anche nel mio pezzo c'era una velata critica al vizietto di tradurre parola per parola i comedians americani e fa piacere sapere di non essere l'unico a covare sentimenti rancorosi verso luttazzi.
ma li merita tutti: ricordo che qualche anno fa ebbe anche il coraggio d'innestare una polemica con bonolis colpevole di avergli rubato la battuta "come si capisce quando una mosca ha scorreggiato? vola dritta".
e la battuta, se non sbaglio, era di carlin.
robe da non credere.
(Il numero è così bello che se l'avessimo fatto prima, avrebbe recitato in 'Malèna')
questo numero e' cosi' bello che Alitalia lo offrira' come rivista di bordo.
i poster non si scaricano
giova o davide risolvete grazie :D
aahahahahahaahaah
'quello buono' dice:
tra i sardi dimenticate marco pinna, lele corvi e forse lo scorpione.
lobby di sardi, come la lobby romana della dandini. ma meno corporativi
dio cane ma volete spubblicizzare un po sui vostri blog
senno che cazzo ho impaginato a fare per 48 ore quasi consecutive.
detto cio vi amo tutti :D
Tutti qui a dire: "mandate l'inserto a Luttazzi, mandate l'inserto a Luttazzi", e a me e a Ste che l'abbiamo preparato non mandate niente? vi ci mandiamo noi? :P
ok tetrarca Ste, ho programmato un post per le 9 di domani mattina con la pubblicità
Voi comici sardi vi credete i nuovi ebrei?! :D
volevo solo essere il 50esimo commento. però non posso andarmene così e allora dico che mi piace la figa.
alé
Penso di aver sistemato il problema dei poster.
(vagina)
cosa?
chi è che non fa pubblicità nei blog?
Non mi fate incazzare che attivo la funzione spam
Chiedete a telapinder se non funziona
Rimediato! Fatto pubblicita'. Scisate ma dovevo digerire le prelibatezze che ho cucinato, a parte il Tonfa, quello lo uso nel prossimo porno.
Coq
volevo proprio chiedertelo
Le avrai mica cucinate tu quelle cose... vero?
Se ci fosse una copia cartacea di ScaricaBILE dal dentista, ci andrei più volentieri e probabilmente avrei sempre il buonumore (anche sotto il trapano...)
Prefe
certo che le ho cucinate io
e devo dire che erano proprio buone. Forse il polpettone della madonna era troppo asciutto. :)
il pezzo culinario è bellissimo, mi ricorda una cosa che aveva fatto il Male con i ritratti di cossiga e c. fatti con ortaggi e cibo vario.
(anche se sento la nostalgia dei fotoromanzi porni...)
:-DD
le letterine a babbo natale sono un pezo di elevata letteratura!!!
scusate non avevo letto i commenti precedenti, adesso rimedio effettuando una critica letteraria più mirata
Questo numero è talmente divertente che quelli di Zelig vi hanno rubato tutte le battute
ma sono l'unica femminuccia ch commenta qui? oddio coa c'è che non va in me?
punzy
ce n'erano un altro paio
ma non hanno retto
:O e com'è che...?
......vi osservo.....
buon natale maledetti bolscevichi! XD
Ho mandato il link della Guerra Intestinale Fredda a Luttazzi. Gli è piaciuto così tanto che mentre lo leggeva volava diritto.
dobbiamo raggiungere i 100 commenti per salvare il giornale oppure no? io direi di bandire la regola per via di natale...
Credo che ci sia stato un malinteso. Non era 100 commenti per salvare "Il Giornale"?
se qualcuno tira fuori di nuovo la regola dei TOT commenti ne faccio 10 io con scritto "sta regola è 'na cazzata"
:p
La guerra intestinale fredda è un capolavoro.
Se vi pago, la prossima volta lo fate più corto?
Posta un commento